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Chers amis lecteurs, je pars en vacance pour trois semaine vers de nouvelles aventures. Je vous souhaite un beau mois d'aout, J'espere vous retrouver à mon retour. Au plaisir .. Lili Gulliver
Dans l’espace on se sent plus légère et cela influence sans doute nos mœurs.
Guidoune, une extraterrestre intéressante poursuit mon éducation: ' Notre reine est une très grande collectionneuse d’Extra et une grande connaisseuse de liquide séminal. Le prétexte est toujours sa cure de jouvence.
Avec l’âge, on dirait qu’elle devient de plus en plus insatiable. Il faut la gaver si non elle devient irritable. À ce qu’elle nous a raconté elle a eu la chance il y a quelques années lumières, de goûter le sperme humain lors de la visite de Rael. Depuis elle fantasme à l’idée de venir sur terre pour le retrouver et s’assouvir de lui et des volontaires Raelliens.
Hé bien! C
e cher Rael va être sûrement être ravi de la revoir. Ça va mousser son capital crédibilité.
-Vous savez Lili, ici sur Éros avec certains biotypes la liqueur corporelle des Extras coule plus abondamment et possède des saveurs variées. À ce que notre Queen a bien voulu nous nous confié, le sperme humain possède un petit goût piquant d’ammoniaque qui la rende tout simplement maniaque.
Nous avons donc fait effectuer des analyses bio-énergiques du sperme et il a été établi qu’il pouvait être facteur de maintenance de la jeunesse chez la femme.
Alors, vous vous imaginez bien Lili que depuis que notre Reine sait cela et depuis qu’elle sait que vous avez goûté le sperme de marin russe et de bûcheron canadien, elle veut s’en procurer.
Ouille, la belle commande, pensais-je.
À mon retour sur terre, dites- lui que je lui en ferai parvenir une caisse.
Je crois que cela ne sera pas nécessaire, puisque comme vous le savez nous comptons bientôt aller vous visiter pour une cure de spermathérapie.
Dans ce cas je vous recommande le début du mois d'aout à Montréal dans le village.
et je me dis:il faudra absolument que j'ouvre un centre de spermatothérapie à mon retour sur terre.
Ayant terminées notre mise en beauté et notre commérage de filles, ma nouvelle alliée Guidoune se tourne et me montre ses fesses bien moulées dans une combinaison latex or. Et s’enquiert : Comment trouvez- vous mes fesses, Lili?
Fort jolie, vous avez un superbe cul chère amie.
Merci! Vous aussi Lili vous avez un joli derrière.
Elle ajoute : Peut-être ne le savez vous pas, mais sur Éros un beau cul est équivalent d’un beau visage en ce sens que celui-ci a plus d’attrait . Certains Extras sont plus attiré par le derrière que par le devant…
Non?!? Cela existe des extras italiens?
Chez nos peuplades plus primitives, les mâles, les Djinos de Gros Moignons, ont l’ habitude de pincer les femmes aux derrières, avant de leur dire bonjour.
Ne vous offusquez pas cela veut dire qu’ils vous trouvent de leur goût.
On nous apprend ce principe à l’adolescence chez les Gay dailles : Ma fille si on te pince la fesse droite , tend la fesse gauche.
Waouh! Je trouve ça tout à fait flyé comme éducation.
Plusieurs mettent leur sexe appeal dans leurs fesses afin de ne pas passer inaperçus.
Un peu comme ce week end à Montréal . Enfin il m’a fait plaisir de partager avec vous un petit moment de vie sur Éros…N’hésitez pas à me poser des questions… si la vie et les orgasmes en apesanteur vous intéresse. Au plaisir. Lili
Plusieurs d’entre-vous savent que je me suis fais kidnapper par des extraterrestres,
il y a quelques années…II m’arrive de raconter des brides de cet
enlèvement à petite dose, histoire d’évacuer un trop plein d’émotions fortes et de pouvoir continuer mon blog. Ce que vous vous apprêtez à lire en témoigne, mais c'est aussi pour vous
prévenir de la visite de la reine des Gay-dailles ce week end pour la gay pride
Une soirée disco sur la planète Éros.
Que serait Éros sans vie nocturne. Une grande Guidoune passe me quérir vers les vingt heures.
Oh!la! la! Quelle bombe! Ses deux bras, sa nuque et son magnifique long dos sont recouverts d’écailles vertes, mauves et lumineuses. Son maquillage est mieux réussi que dans les films de Spielberg. Je la complimente. Il me semble qu’à ces cotés j’ai l’air assez ordinaire, quoique ici tout est relatif. Je suis sur cette planète, bien unique en mon genre. Guidoune me jette un look et me dit qu’elle envie ma coiffure de feu.
Elle sort son kit de tubes brillants et propose de m’en étaler. En ce qui concerne les écailles vertes, mauves et lumineuses elle m’explique qu’elles sont artificielles .
Ici c’est très tendance ou « in » d’être branchie.
Ah! bon? C’est branché d’être branchie?
Oui plusieurs extra femmes et certains mâles aiment à se faire greffer des écailles de poissons, des étoiles de mer ou des queues de mollusques sur le corps comme des tatoo en trois d..
Pendant que je me maquille, nous échangeons divers trucs de beauté. Elle me refile son super mauve à lèvres à longue tenue que l’on ne trouve hélas, que sur Vénus .
Nous papotons de choses et d’autres. Comme elle a pu le lire dans mes : Confidences d’une entremetteuse, elle tient absolument à savoir s’il est vrai que le sperme de jeune marin russe est meilleur pour la peau que le sperme de bûcheron canadien.
-Oh! boy! That is the question ! Même dans l’espace, ça fait jaser et on est curieuse. Je n’en reviens pas!
-Je lui explique que les deux saveurs s’équivalent pas mal, sauf que le sperme russe est plus asséchant à cause de sa teneur en alcool supérieur.
Guidoune me prévient que j’aurai à donner un compte-rendu de mes expériences à la grande reine des Gédailles.
Cette reine tient absolument à m’inviter et à discuter avec moi. Y paraît que depuis qu’elle m’a vu à la télé elle ne se peut plus. Déjà qu’elle avait adoré mes 1001 bonnes raisons de prendre un amant, elle pense que nous deux nous pourrions avoir des atomes crochus…
Elle me confie que cette reine pour conserver la beauté de son corps dont l’éclat s’altère au fil des années-poussières aime à prendre des bains de liqueur corporelle provenant de la sève de jeunes extraterrestres. Elle prétend que cela lui rend son ancienne fraîcheur.
Tiens donc! Comme cela est sain!
Vous verrez quand vous serez copine avec elle Lili , elle va sûrement vous inviter dans ses quartiers, pour vous faire visiter son alcôve de plaisir. C’est l’endroit ou elle aime organiser des orgies. Dans sa chambre elle a fait aménager une large plate forme superposée, sur laquelle de turbulents extraterrestres viennent danser et se branler au dessus de son lit tandis qu’elle se vautre et se fait masser par des guédailles nymphettes. Elle aime recueillir le liquide régénérateur sur son corps ou encore dans une jarre où elle pourra plus tard plonger son grands corps de reine des Guédailles.
Au cours de ces nuits orgiaques vous verrrez Lili, elle peut utiliser cinq, six et même neuf extras à la fois qui doivent livrer leurs liqueurs séminales une ou deux trois fois par soirée indépendamment de l’endurance de chacun. Ces séances sont devenues pour elle une nécessité dont elle ne saurait plus se passer. Imaginez, dans chacune de nos escales sur d’autres planètes, elle doit avoir recours au même service personnalisé.
Ouais… dis-je, elle est assez gloutonne si je comprends bien…il faudra l’inviter à la gay pride…souvent la liqueur séminale y coule allègrement…Ce que je fis, j’ai bien häte de la voir arriver sur son char allégorique ce week end à Montreal. Les grandes gay-dailles de Montréal vont lui faire sa fête… chez Mado.. je crois. Au plaisir. Lili
Aventure virtuelle.
Tenir un blogue et avoir une certaine présence chaleureuse (disons) sur le net peut provoquer parfois certains débordements chez certains lecteurs branleurs expressifs.
Ainsi Monsieur X dans un courriel me précise qu’il bande très dur et qu’il aimerait frotter sa grosse queue entre mes seins. Vilain coquin va.. ( Et si je la frottais plutôt avec mes canines? )
Un autre, le Stud se propose volontaire pour me prendre par tous mes orifices et m’en foutre partout! (même dans les trous de nez?) Il affirme aussi posséder un gros machin capable de répondre à toutes mes exigences. ( My! My! Cause toujours, mais je ne suis pas le genre à me servir d’aubergine comme engin, des proportions équilibrées peuvent bien faire l’affaire).
Un autre candidat voudrait : « m’attacher sur une table et me manger comme aucun homme avant lui. » (Tiens! Un cannibale!) Me manger comme aucun homme avant lui!? Avec des baguettes? Peut-être…ouf…
Il y a des jours, on me bombarde de messages très explicites. J’ai beau écrire des choses érotiques et aimer le sexe, ce n’est pas une raison pour m’écrire aussi cavalièrement. Avons-nous gardés les cochons ensemble? Tous ces bons zobs qui se prétendent étalons sont dissimulés souvent derrière des pseudonymes de sex shop et ils me proposent sans chichi, la botte et même la sodomie ma mie! Le cuni et le swing la bacaisse dans le fond de mon portable et tout le tagada tsoin tsoin que leur bite en folie leur dicte. Bamboula voudrait faire le bamboula à trois, avec son big bambou et me propose un trio avec sa copine. Mac Heusdress me parle de son érection tellement phénoménale qu’il peut se faire l’auto fellation . Auto fellation? Sucer dans un char? Non auto-fellation signifie que Mac Heusdress se pompe le nœud tout seul comme un gland. Oh! my God et Miché! La compétition dans la course au con est féroce sur le net, lequel pourrait parvenir à me mettre la vulve en émoi, le sexe en incandescence ?
C’est fou! Moi qui ai parcouru le monde entier à la recherche du meilleur amant, voilà que sans même quitter le confort douillet de mon appartement, je tombe pile sur des lots de bandés durs, de baraqués et bien membrés qui sont prêts à me démontrer sur le champs ( virtuel) de quoi ils sont capables.
En plus, coup de bol, ce sont tous (soi disant) des coups d’enfer! Avouez que pour une femme pas trop farouche, le programme risque d’être éreintant. C’est tout de même cocasse que dans l’univers virtuel, on puisse si facilement rencontrer des toréadors qui peuvent embrocher avec des queues énormes alors que dans la vrai vie…
Et moi qui galérait par monts et par vaux sautant d’un athlétique à l’autre dans le but d’en trouver des comme ça. Vraiment! quel hasard! À moins que tout comme moi vous pensez qu’ils exagèrent. Croyez-vous que les hommes seraient capables de mentir sur la taille de leur pénis? Voyons, n’est-ce pas là un peu puéril? Ah! Non! Ne venez pas crevez mon nuage et me dire que les hommes racontent n’importe quoi sur le net. Comme nous sommes à l’ère du skype et du see you see me, devrais-je leur demander de me montrer de quoi il en retourne? Ces messieurs sont-ils vraiment équipés pour toutes ces folles équipées promises.
Cela dit, ils me prennent sans doute pour une saute au paf! Une croqueuse de bites et une affamée sexuelle de la meilleure espèce pour m’en proposer autant.
Voyons, vous me connaissez mieux que ça. Ceux qui ont lu Comment s’amuser à séduire l’autre, de bibi savent bien que je suis une femme sensible au style et aux mots. Si l’un des ces messieurs avaient utilisé, de jolies phrases croustillantes et des expressions galantes ou polissonnes peut-être aurait- il pu soutenir mon attention plus longuement.. Ainsi au lieu d’écrire : je vais te bourrer à fond ma grosse, si il m’avait écrit : ‘Madame êtes- vous disposée à connaître avec moi tous les merveilleux transports de l’amour? J’aurais trouvé cela nettement plus enlevant, plus intriguant. Si le correspondant inspiré m’avait glissé : « Madame je suis prêt à vous prodiguer des soins érotiques en toutes circonstances, à devenir l’esclave de vos désirs quitte à en perdre le sommeil. » cela m’aurait au moins rendue rêveuse et au lieu d’achever ma soirée à aller fureter ailleurs , je me serais peut-être lancée dans une conversation érotique enflammée avec un monsieur qui a du vocabulaire de l’esprit, des idées et probablement un savoir faire pour une belle mise en train. Mais tel n’est pas le cas. Les bonszobs bandés, n’y vont pas avec le dos de la main pour se soulager de leur fantasme virtuel. Mais il y a parfois l’exception .Dernièrement il y a un qui a justement a su trouver les mots qui me lubrifie. Curieux vous aimeriez savoir? Pas tout de suite laissons durer le plaisir et je vous laisse à votre imagination.
Mais en lisant ses propos romantico- érotique , j’ai senti ma vulve en émoi tressaillir . Alors j’ai tendu la main vers mon fidèle et vibrant Godmiché et je me suis fait mon propre programme variété, en me repassant tous ce que j’avais lu . Ensuite comme j’ai mon amour propre je me suis terminée au jet de douche. Et c’était ma foi, plutôt stimulant. Ah! Les pouvoirs des mots et d’un bon jet… Enfin si jamais l’envie de m’écrire vous titille n’hésitez pas… J’aime bien être stimulée avec les doigts, la langue et tutti quanti. Au plaisir. Lili Gulliver .
Chère Lili, j'ai récemment entendu parler de votre blogue et me suis livré a la lecture de votre courrier de la cuisse légère Cela me réjouit l’âme!. Après tout, l’Église se doit de demeurer moderne. Savais-tu charmante Lili, que sous les voûtes du Vatican se cache la plus grande collection au monde de littérature érotique! Je t’invite au Vatican pour la consulter si tu veux.. Enfin une chose me turlupine pas mal ces temps-ci et j’aimerais bien avoir ton opinion la dessus. Que penses-tu du scandale des prêtres pédophiles? Un nouveau lecteur Benoit XVI.
Très chèr Pape! Quel émoi! Je ne me doutais pas que vous lisiez mes courriers de la cuisse légère, je suis assez intimidée. Je suis toujours étonnée du nombre de gens importants et célèbres qui se retrouvent sur mon blogue ces derniers temps. Enfin, je vous remercie de l’intérêt que vous me portez.
Pour en revenir à votre question : mon très cher Pape, je ne voudrais pas être dans vos caleçons. Les choses étant ce caleçon!
Je crains que ce que je vais écrire n’aidera pas à vous remonter le morale mais vous me demandez mon opinion, et je serai franche avec vous. En ce qui concerne les scandales de sexe qui éclabousse votre Église mon petit Benoît, je pense qu’ il était temps que ça éclate en plein jour. Écoutez entre nous, Papy, je dois vous avouer que je n’ai jamais pu comprendre votre sacré vœu de chasteté! Pour moi savoir que des hommes et des femmes renoncent à tout jamais à faire l’amour, ou à l’acte de chair, cela dépasse l’entendement... Faut être maso? Ou quoi? Vous et vos amis du clergé ne savez donc pas donc à quel point le sexe est bon, pour le moral, la santé et pour le fun! Pour faire un vœu pareil, il me semble qu’il faut être déconnecté quelque part! Ou alors, certains de vos membres connaissent le sexe mais luttent contre leurs pulsions naturelles . Pour moi, l’abstinence c’est encore pire que l’enfer! Je le sais j’ai déjà tentée l’expérience juste pour voir. J’ai tenu trois semaines.. L’enfer, je vous dis! Imaginons une vie… Enfin moi, je ne peux vraiment pas imaginer une vie sans. No way! Ou une vie juste a embrasser des planchers de la poussière et du gravier ! Non!merci!.. ….. Le sexe c’est naturel , c’est le meilleur moyen de communication entre les gens et tout le monde doit savoir que le sexe c’est plus fort que la police et que la Sainte Église! Vous avez eu beau menacé de la surdité et de l’enfer les adeptes qui se masturbaient cela n’a pas empêcher les gens de le faire. Par contre, j’en conviens oui, vous avez réussi à en culpabiliser une ‘caliss de gang.’scusez vous me faites sacrer mon père.
Quand je pense que depuis environ XV siècles, on a laissé des puceaux masturbateurs et des pédérastes (avoués et pincés) régenter les rapports érotiques entre les sexes, je trouve ça dément.! Oui après tout, c’est le clergé qui a fait du code des mœurs sa principale obsession!. Pensez-y donc, nous sommes en l’an 2010 et vous même votre Papauté vous refusez encore le droit à l’avortement en cas de viol de guerre, trouvez-pas que vous exagérez? Pouvez -vous vous imaginez le cauchemar et l’embarras que cela représente pour une femme une grossesse indésirée?
Quand je pense que les types d’abus sexuels perpétués par certains membres du clergé ont même été féconds! Oui des enfants de curés, d’archevêques et de cardinal ça existe et vous le savez. Les cas sont plus rares parce qu’il ne faut pas oublier que misogyne comme l’est votre institution vous préférez de loin encore les petits garçons.
Et c’est maintenant qu’on réalise à quel point les jeunes garçons ont servi d’exutoire sexuel à votre bande de cardinaux, archevêques, évêques, prêtres et frères des écoles catholiques et chrétiennes. Et le bon peuple croyant naïf et bien endoctriné tout confiant, vous remettent l’éducation des leurs.
À vous, la grande autorité religieuse, à vous, oui les religieux qui en fait n’avez pas le droit de faire des enfants justement Oui quelle grosse bourde quand on y pense . Que vous veniez confisquez la morale de tout le monde en édictant des règles et en interdisant ceci et cela et que vous en profitiez pour abuser des petits jeunes au passage c’est vraiment dégeulasse!
N’étant pas moi-même une de vos fidèles adeptes, (comment pourrais- je adhérer à une religion qui considère le sexe féminin, comme les portes de l’enfer)
Je me porte plutôt bien. Je n’ai pas à encaisser vos sermons, je n’ai pas à faire des confessions intimes au grand désarroi de vos prêtres branleurs . Écoutez- moi benoitement, Benoit il y a un truc qui déconne avec votre organisation,: les religieux chastes selon vos grands principes moraux ne doivent jamais se servir de leur sexe hein? … et il faudrait que nous les écoutions avant de nous servir du nôtre pour qu’ils expliquent aux fidèles: comment? où? et combien de fois?…Puis les autres les prêtres pédophiles, ceux qui se servent de leur sexe et de ceux de nos jeunes bien hypocritement, il faudrait leur confier nos enfants et notre foi? Hé! Ho! Papy! Je regrette mais ça je trouve ça immoral Bon, j’imagine bien que vous allez tout de même vous livrer à un petit nettoyage interne, et tenter de sauver les meubles, mais si je peux vous donner un conseil changez plutôt votre philosophie : Cessez donc d’être contre le sexe, contre ses plaisirs, contre ses manifestations. C’est la haine du sexe qui charpente votre morale à usage interne, c’est le péché de chair qui vous préoccupe avant tout le reste, votre névrose obsessionnelle a contaminé votre église. Il serait grand temps de changer vos vieux principes moraux et pensez plutôt à célébrer la grande joie fleurie de la chair, a glorifiez l’amour sous toutes ses formes. Encouragez les rapports harmonieux et amoureux entre les gens. Si tout le monde faisait l’amour plus souvent, et si le sexe n’était pas si réprimé je vous le dis : il n’y aurait pas de guerre et pas de scandale de sexe.
Au plaisir et peace and love. Lili Gulliver.
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